今日は不思議と調子がいい
先日、診察を受けに行った。
先月に比べて調子が良くなってきた。
医師には有酸素運動として散歩をしてくださいと言われました。
・・・外に出るのめんどくさい（元々の性格）
となりましたが、散歩はメンタルに有効的らしく仕事の復帰のためにもできるだけ散歩しようと思います。
できるですけどね。
そういえば！今日久しぶりに８時に目が覚めて体を起こすことができたんです。
でも、やることなくて１１時くらいに横になったら１５時まで寝てしまって結局睡眠過多になってしまいました…。
しかも散歩してないっていうね。
せめて散歩しろって思いました。
明日は、朝起きたら散歩したいなって思ってます（願望）
何か自分にできることはないかな…
起きるためにも最近できることを探している毎日です。
明日どうなるかな？
雪❄︎
今、自分は生きているのだろうか
今、自分は生きているのだろうか
そんなことを感じる数日だった。
なんでかというと、朝目が覚めても体は動かないのだ。
いうことを聞かない。
動けるようになるのは午後。
今までなら６時間〜８時間ほどの睡眠で動けた体は１０時間〜１２時間ほどの睡眠が必要になっている。
そのくせ、早めに寝ようとすると数十分で目が覚める。
非効率的。
つまり、２１時に寝ても０時前に４、５回は目が覚めるのだ。
もう、嫌だ。
体がしんどい。
そして、心も体も元気になってきたと思ったら夕方。
太陽を浴びたい。
はー、しんどい。
明後日は病院だから、次は睡眠導入剤をもらって調整しようかなと思います。
今日は短め。
口調も変。
しんどいから。
雪❄︎
大晦日ですね
メンクリ行ったこと、給食になったこと親に話した
親の反応は意外と普通でして
緊張も何もなかった。
ただ、約束？お願い事？はした
・１日１回LINEをすること
（スタンプでも可能）
・食事は１食は食べてほしい
・・・以上
私の親は、結構私にとって優しいというか
貴方の人生だからね！
って感じで干渉してこないのが丁度いい。
話は聞いてくれるし、診察の時のことも聞いてくれる。
その話の流れで
「母は、どうしたらいい？」
と、聞かれた。
いつも通りでいいよ。って答えたら本当にいつも通りすぎて安心。
とりあえず休職期間で家のこと手伝うことで自分の活動に繋げようと思う。
自分にとっても、母にとってもプラスだからね。
さて、他の家族にはどう話そうか。
悩みどころだけど、まぁ…わざわざ話さなくてもいいか。
昨日？一昨日？その前？
今年最期のメンクリ行ってきたんだけども
普段こまないクリニック（というか、人との接触最小限のため予約制）なのに、結構人がいてビックリした。
年末だから、ね。
休診前に診察受けにきてた人が多いみたい。
都心は人で溢れてた。
今年一年お世話になりました。
来年もよろしくお願いします。
来年は働けたらいいなと。
雪❄︎
やっと体が動いた
休職になってからの１日
２１時前に寝ても、０時前に２、３回起きる。
０時に寝ても７時までの間に２、３回起きた。
７時ごろに一旦目が覚める。
昨日２１時から合計６回くらい起きた。その時は体動かせたけど、ただ目が開くだけで体が動かない。
ずーっと、天井を見つめる。
スマホとかPCいじる気力もないので、ただただぼーっとしてる感じ。
なんとか声を出してAlexaに音楽流してもらったけど、それさえ雑音で鬱陶しいと感じた。
すぐに止めた。
目を閉じてもう一度眠る。
というか、それしかできない感じ。
１２時前にトイレ行きたくて起きる。
行く気力なくて、耐える。え？行けよ、って思うでしょ？私も思う。
でも、動けないんよ。
１４時ごろ、流石に無理だなぁ、って思ってトイレのために起きる。
昨日のいつからか分からないけど何も口にしてないことに気づく。
顔洗って、歯を磨いて、水分を取る。
これができた自分、えらい。遅いけど
一応、ご飯食べようと思って、炊飯器開ける。
吐きそうになる。
むりはしない。朝・昼ごはんは断念。
あー、本当にこんなんで自分って社会不適合者すぎて
仕事に復帰できるのかなぁ。なんて考えてたら少し息苦しくなってきた。
自分にとって楽な姿勢をとって呼吸を落ち着かせる。
また全身が怠くなる。
そして、１６時ごろ今やっと体が動いた。
今までは無理やり動かしてる感じだったけど、今は動ける。
さて、今日は何をしようか。
自分には何ができるだろうか。
動けるうちに動かないと、もっと動けなくなってしまうからね。
あ、そう言えば親には今回、休職になったこと伝えられてないんだよね。
どうやって言おうかな。
言ったら、反応とかをブログに投稿しようかな。
雪❄︎
職場に行ったよ
どうも、激弱メンタル Ns.雪❄︎です
職場へ行って、診断書を提出してきました。
看護部長と師長と私。
症状とか聞かれたり、何が辛かったか聞かれたりしたのでそれに答えてました。
正直、何が一番しんどかったのかは分からない。
それも伝えました。
診断もらってすぐに内服治療と休養が必要って言われました。
と、師長に連絡して返ってきたのはやっぱりそうか。的なこと。
でも、正直私は週明けには復活する気でいたので、なんとも言えない気持ちになりました。
師長と私の気持ちのすれ違いみたいなのを感じた。
とりあえず１月末までお休み予定とのこと。
あぁあああああ、私ってば社会不適合者💥
戻れるのかなぁ…
先月は職場のこと、仕事のことを考えても
「あー働きたくないなぁ」（デフォルト）だったんですけど
今月入ってから「し、ごと…（涙」みたいな感じで。
とりあえず休職してから数日ですが、内服と休養できているおかげで先週よりマシです。
ただ、メンタルは波が大きいので来週はどうなるかは分からない感じですね。
そういえば、休職中って収入０になるのかな…
そこらへんしっかり調べないとね。前の時は何かの手当てもらったと思うけど、今回は別のところだから出ないかもしれないから、気をつけなきゃ。
あー、だめだ。
心重いのがずっとあってしんどい。
今回も前回もそうだけど、私は自分がメンタル弱ってるって自覚するまでに時間がかかる人だから、気づいた時には遅いっていうことが多いのですよ。
気づくタイミングは趣味のおかげだったりするから、みんな趣味は持った方がいいと思うのです。
私は、所謂オタクなんですけど、円盤や現場で推しをみても、「推し尊いしんどい」ってなるんじゃなくて、「仕事に戻りたくない現実しんどい。つらい、むり。」
って感じで趣味を楽しめなくなってたのですよ。
挙句家にいたらぼーっとするか、泣いてるかだしね。
オタクから言わせてみると、推し事を楽しめなくなったら終わり。
推し事のためにお仕事すんぞー！っていう気持ちになれなかった。
心の蟠りなく推し事したい。
何書きたいのか分からなくなってきた。
とりあえず、休職になったよ。
将来どうしよ。
雪❄︎
とりあえず、“適応障害”で休職予定なので始めてみた
これは、看護師 雪❄︎のなんとなくの記録？日記である
みなさん、初めまして。
看護師見習いの 雪❄︎ です。
とりあえず、“適応障害”っていう診断されたので休職予定のメンタル激弱Ns.です。
師長から返信ないから未定だけど。あくまで予定。
最近メンタルおかしいなぁって思ってたんですよ。
どこがおかしいかと言われますと
・夜寝れない、寝ても数十分で起きる。
・寝たと思ったら起きれない
・理由もなく泣ける
・突然の過呼吸
・仕事のことが頭から離れなくて呼吸が苦しい
・食欲は元々ないけど、2日に1、2食
・自分の身だしなみが…
・やる気が出ない
・集中力が低下
・頭の中が真っ白になる
・記憶がとぶ
こうやって書いて見ると結構ありますね…
元々、涙脆いとか、面倒くさがりとかはあるんだけども、本当に呼吸するのも面倒くさいってなるレベルで何もできなくなっちゃう感じです（私の場合）
そんなわけで、体はそこそこ元気だったんですが、完全に心が重くて
「こりゃ、メンタルだ😀」
って自覚がありましたし、メンクリ通院歴もあったので師長と相談の上、受診してきました。
体元気だし、薬飲みながら働けるかなぁ…なんて呑気なことを考えてた私。
自分の今ある症状を医師に伝えたら
「一回休もうか。その状態で働くのは無理だよ」
と言われました。
おっと？これは、自分が思ったよりメンタルきてたやつだ。と、改めて自覚。
今回はずっとそんな感じ。自分が思ったよりメンタルきてた。
周囲が気づかせてくれなかったら、急にポキっといってたかもなぁ。なんて、思ってます。
辛さで言ったら一年目の時の方が絶対的に辛かった。業務量はえげつなかったし、重症度も緊急性も高くて…
今は、そんな業務量じゃないし、重症度も緊急性もないのにメンタルやられてて本当に自分が情けなく感じる。
自分ってなんでこんなに弱いんだろう。他の人はできているのに、自分はできなくてメンタルやられて…
ネガティブな感情がすごい。
自分の頭の中がごちゃごちゃしてる。もう、何が何だかわからない！
と言うことで、とりあえず“適応障害”で休職予定なのでブログ始めてみました
自分の気持ちの整理のため。
誰かの参考になれば。
という感じです。次何書こうかな。
雪❄︎
“行くまでは平気だったけど、泣きながら受診した話”
“初めてのパニック発作”
“そもそもどうして看護師になったの？”
とかいろんなことを自分の記録として残していけたら良いなと思いますー！
